3+1 tipp, hogy rázd magad gyorsan formába a szakítás után
Egy szakításon átvergődni nem tartozik éppen a leglazább dolgok közé, s lényegében mindegy is, hogy Te mondtad ki a nemet, Téged hagytak el, vagy közös konszenzussal zárult a kapcsolat. A szívfájdalmat pedig még sokszor a saját tükörképünk is tetézi, amikor nem akarjuk elhinni, hogy személyesen az épp rosszabb formájában lévő Bridget Jones-szal nézünk farkasszemet.
Szinte már népi gyógymód, hogy az ilyenkor ránk törő magányt és keserűséget egy új delikvenssel célszerű orvosolni (aki nem feltétlenül a következő nagy Ő), csak sajnos az évek alatt a párkapcsolatba belekényelmesedett (na jó, ne kerteljünk, mondjuk ki őszintén: elhanyagolt) külsőnk nem feltétlenül erősít meg minket abban, hogy tényleg megnyomjuk a Tinder ikonját a telefonon. Tovább ront a hangulatunkon, hogy szemlátomást ilyen gondok az expasinkat nem aggasztják, az „x” év alatt közösen, bekuckózva elfogyasztott pizzamennyiség teremtette úszógumi egy szempillantás alatt olvad le róla, a hisztijeink kiváltotta szem körüli ráncai és deres halántéka pedig még szexisebbé is teszi. Mielőtt végképp belesüppednél az agóniába, inkább rázd meg magad, és az alábbi tippeket megfogadva kezdj el hinni abban, hogy egy ilyen szuper csajnak bőven van a fényből az alagút végén. Csak mondjuk el kellene addig gyalogolni egy rapidabb tempóban!
1.Rabold ki a drogériát!
Minden hódolatunk azon nőtársainké, akik végig topmodellek tudtak maradni a párkapcsolatukban, legtöbbünknek azonban jócskán van mit tatarozni a vázon. A kötelező fodrász-kozmetikus-körmös triász felkeresésén túl még bőven van muníció, amit bevethetünk. Ne sajnáljuk most magunkra a pénzt, vegyünk meg mindent, ami azzal kecsegtet, hogy jobban érezzük magunkat a bőrünkben! Egy szuper, kifeszítő arckrém, egy tuti pórustisztító, a legfogfehérítőbb szájvíz, amit csak feltaláltak (de már egy sima fogkőleszedés is csodákra képes), és sminkek kifulladásig - higgyük el, amit itt elköltünk, azt a bánatból megevett, mázsányira rúgó csokin spóroljuk meg!
2.Használd ki a leértékeléseket!
Ha lehet ilyet mondani, épp a legjobbkor szakítottatok, hiszen most fillérekből frissíthetsz a ruhatáradon, ami nyilván nem mindegy, hiszen ezentúl a rezsit (és a lakbért) is egyedül fizeted. Lehet, hogy a pasidnak már fel sem tűnt, hogy kicsit bolyhosak a pulóvereid, és a cipőd sarka is eléggé le van már járva, de csak nem akarsz ilyen fegyverzettel új csatába indulni, ugye? Az új ruhákhoz pedig nem árt egy új bőrszín sem, még tart a nyár, járj ki a strandra barnulni (ha már az exeddel úgysem mentetek, mivel ő utálja a tömeget).
3.Figyelj oda, mit lapátolsz a szádba!
De tényleg! Az egyik legfontosabb dolog, amit megtehetsz a bombaalakért, hogy odafigyelsz az étkezésre! Felejtsd el az eddigi gyakorlatot, főleg a gyorskajákat, és kezdj el odafigyelni arra, kb. hány kalóriát vihetsz be egy nap, és ennek megfelelően étkezz! Nagy segítség, ha például az ebédet rendeled, és ott a fitneszmenüt választod, így nem 1200 kalóriás tápokat eszel majd az irodád melletti kifőzde jóvoltából.
+1.Irány az edzőterem!
Nem mondjuk, hogy ha holnap elkezdesz jógázni, akkor két hét múlva már büszkén mutogathatod a hasizmaidat az új randipartnerednek, ellenben jó pár mozgásformával relatíve gyorsan érhetsz el látványos eredményt. A spinning/spinracing remek kardió, tökéletes eszköze a zsírpárnák leolvasztásának, ahogy a különböző intervall edzések is sokat tesznek azért, hogy a „szerelmi kapaszkodók” eltűnjenek csípőtájékról. Nem két nap alatt fog ez sikerülni, de ha mondjuk az All You Can Move-kártyáddal heti többször is eljársz tenni a célért (akár kiscsoportos óra keretében, edző segítségével), akkor reális, hogy egy-két hónap múlva egy teljesen más csaj fog visszanézni rád a tükörből, mint akit az utóbbi pár évben megszoktál.
Tetszett a cikk? Oszd meg másokkal is!
Szólj hozzá a cikkhez