Hogyan lesz egy majdnem kapcsolatból igazi?

Rossz hallgatóság, hallgat, és nem figyel. Nincsenek valódi, mély beszélgetések, nem kapcsolódhatsz hozzá sem mentális, sem lelki szinten. Mélyebb témákat elviccel, elbagatellizál, csupán az élet napos oldala kell veled, ráadásul egy ilyen „kapcsolatot” a végsőkig el lehet húzni, mert ő hol eltűnik, hol újra feltűnik az életedben, mintha mi sem lenne ennél természetesebb. Mégis minden alkalommal amikor köddé válik, a pillanatot várod, amikor újra bekopogtat szíved ajtaján egy érzelemmentes, semleges, semmitmondó sms-el. Egy majdnem kapcsolatnak mindig se veled, se nélküled dinamikája van. Egyikünknek komoly érzései vannak, és bármikor hajlandó lenne újabb szintre lépni, míg a másiknak tökéletesen megfelel az a langyos állóvíz, ami éppen van. Nem is kérdés, ki fog a végén nagyot zuhanni, mégis, még ezzel a szomorú tudattal is belemegyünk a viszonyba. Ragaszkodunk az időnket pazarlókhoz, megfáradt szerelmeket élesztgetünk, és egyre csak méltóságunk összetört darabjait ragasztgatjuk, és magunkban keressük a hibát, hol rontottuk el. Párkapcsolatokat próbálunk játszani, lelkére beszélni azoknak, akik úgy tesznek, mintha meg sem hallanának, és jó nagyot beintve, hátra sem tekintve tűnnek el a sarkon. Hogyan lesz egy majdnem kapcsolatból igazi?

A szerelem nem csak azt jelöli, mit érzel a másik iránt. Hanem azt is, te hogyan vélekedsz magadról, milyennek látod, hogyan érzed, és hogyan értékeled önmagad ebben a szerelemben. Ha bizonytalan, bátortalan, és magányos vagy, folyton megfelelni vágysz, és felemészt az érzelmi diszkomfort, akkor ideje megérteni, hogy nem kellesz eléggé. Nem ő a megfelelő ember számodra.

Ne legyünk egymásnak sebgyógyító, időrabló, vagy ideiglenes önbizalom izmosító megállóhelyek, ahonnan bármikor, szó nélkül távozhatunk egy vonzóbb, érdekesebb, szexibb opció kedvéért. A kezdet kezdetén jobb finoman, de határozottan kinyilatkoztatni elvárásainkat, vágyainkat, vagyis bölcsebb már a legelején határokat húzni, és tisztázni a játék nevét. És ha az elképzelések nem egyeznek, okosabb még a legelején kihátrálni a történetből, mielőtt még végzetesen, fájdalmasan kötődni kezdenénk. Ha akarsz valamit, szelíden, de határozottan közöld. Hidd el, aki ugyanazt akarja, aki biztonságra, kölcsönös, tiszta érzésekre, érzelmi komfortra, igazi párkapcsolatra vágyik, nem fog megriadni az őszinteségedtől. És ha a mindezek után kommunikációs zárlatot indít, akkor legalább világossá teszi a helyzetet: ő nem a megfelelő ember, és nem párkapcsolatot keres, így semmi dolgod vele.

Előző

2 / 2. oldal

Tetszett a cikk? Oszd meg másokkal is!

Király Eszter

A párkapcsolat tartja elénk a legélesebb, leghitelesebb tükröt önmagunkról. Megláthatjuk benne saját pompánkat is, de a hiány mindig jéghidegen fog arcul csapni. Belenézni abba a tükörbe, amit a társad tart neked mindig nehéz. Elfuthatunk a saját tükörképünk elől, és megpróbálhatunk olyan látványt találni, ami megfelelő, amit el tudunk viselni, de bárkihez is szaladunk, csak saját magunkat fogjuk látni benne. A tükröt dühödten, össze lehet törni, de eljuthatunk olyan szintekre, ahol képesek vagyunk önkritikával, önismerettel szemlélni a gyengeségeinket, így a kapcsolatunk réseit, hibáit is. Ebben a felismerésben, és fejlődésben segítek az írásaimmal. Cikkeim a párkapcsolati témákon túl érintik a női-férfi szerepegyensúly fennmaradásának, és a hagyományos értékek megőrzésének fontosságát is.