Szörnyen nevetséges, de tragikus. Így jellemezném pár szóban a következőkben felsorolt hétköznapi katasztrófákat. Mert ezek a dolgok bizony nem a totálkiakadok, vagy a mosthogyanfolytassamazéletemet?! kategóriába tartoznak. Sokkal inkább az ennélnagyobbbajunksoselegyen minősítést használhatnánk rájuk. Miután megnyugodtunk. Addig viszont it’s time for hiszti!

Persze ne essünk túlzásokba, nem fogjuk toporzékolva földhöz vágni magunkat a bevásárlóközpontokban, hiszen az említett problémák ehhez vajmi csekély jelentőséggel bírnak. De Hölgyeim, akkor miért érzem minden alkalommal, ahogy összefirkálják, aztán apró fecnikre tépik a lelki békémet a következő esetekben?

Ha nem találok bele a lyukba a fülemen. Most komolyan, tegnap még ott volt az a lyuk.

Ha a tükörben nem tudom megállapítani, merre van a jobbra, a balra, a hátra és az előre. 

Ha ezt olyan sokáig nem tudom eldönteni fésülködés közben, hogy az összes vér visszaáramlik a testembe a karomból. Ami ennek eredményeként úgy elzsibbad, hogy kedvem lenne megszabadulni tőle.

Ha hajmosás után úgy nézek ki, mint akit megrázott a 220. Olvastam én már mindent az elektromos hajról. Esküszöm, hogy az egész fürdőszoba műszálmentes, meg a hajszárító is ionic, meg minden. Sajnáljon már meg a súrlódás istene!

Ha megszárad a rúzs a számon. Na de nem olyan szép mattra, hanem csak egy bőrdarabkán középen, amit addig próbálok lerágni, míg a számnak teljesen babarózsaszín íze lesz, az ajkaimon pedig egy halvány árnyalata se marad.

Ha farmerben és pólóban szeretnék buliba menni. Ez egy olyan dolog, amiért kifejezetten irigylem a férfiakat. Nem olyan kis kedvesen, hanem májfunkció zavarra utaló sárgasággal a szememben. Néha persze megerőltetik magukat, és inget húznak, de könyörgöm, az hol ér fel egy egész estét áttáncolós női outfit összeállításával?!

Ha valami nincs ott, ahova tettem, mert nem is tettem oda. (DE AKKOR HOVA?)

Ha parfüm vagy ékszer nélkül indulok el otthonról. Ilyenkor vagy büdösnek érzem magam, vagy meztelennek.

Ha nem találok a cipőmhöz zoknit. Ó, megvan a bőrszínű! Ja de ez nem a boka. Itt a boka! De ez fekete…hol a titok???

Ha nincs hajgumi a táskámban. Szükségtelen megmagyarázni. Annak ott a helye. Pont.

Ha nem szeretem a sört. Na, ezt viszont kifejtem. Akárhányszor elmegyünk a barátnőimmel megünnepelni valamit, körülbelül fél órát töltünk azzal, hogy kitaláljuk mivel is koccintsunk. A vodkát naranccsal vagy almával, a tequilát fahéjjal vagy citrommal? A bortól a gyomrunk akad ki. Legyen pezsgő…de a pezsgő is bor. Azt hiszem, igazából nem is szeretjük az alkoholt. Ezalatt, a társaság hímnemű tagjai, tökéletes egyetértésben emelik a magasba korsójukat.

Ha egész nap sminkben kell lennem és este is. Most akkor mikor nézzek ki jól? Mert amit a filmekben látunk a mosdóban kivitelezhető sminkfrissítésről, az kamu.

Ha felpislogom a szemfestékem. Vagy le. A lényeg, hogy soha nem azokért a foltokért irigyeltem a pandamacikat.

Ha nem tudom bebújtatni az övem végét. Fogalmam sincs, pontosan mi a neve a nadrágok derekánál lévő anyagdaraboknak, amik az övet tartják, de egy tuti: soha nincsenek a jó helyen!

Ha sósra édeset kívánok, az édesre pedig sósat. S ez így folytatódik, míg nem leszek totál rosszul.

Ha két hét diéta után, két kiló plusszal állok a mérlegen.

Ha nem tudok ülve pisilni. És ugye állva se tudok. Szóval ötletem sincs, ezt a problémát hogyan lehetne orvosolni. Mindegy, ami rövidtávon nyilvános WC, az hosszútávon feszes comb.

(Egyedül lennék?!)

• humor lista női problémák

---

Tetszett a cikk? Oszd meg másokkal is!