Tíz dolog, amit ne csinálj nővel. II. rész

Ígéretünkhöz híven, folytatjuk tíz pontos párkapcsolati szaktanácsadásunkat. Íme, a bölcs férfi második öt parancsolata, szigorúan önkéntes jelleggel, saját felelősségre.

A cikk első részét elolvashatod: itt

6; Soha ne vidd le a csajodat a kedvenc kocsmádba!

A nőket általában egy életen át perverz kíváncsiság gyötri: hol van, és mit csinál a férfi, amikor azzal indul el otthonról, hogy az estét a haverokkal tölti. Időről-időre elhatározza, hogy megfejti ezt a titkot. Ilyenkor hangzik el a rettegett mondat: miért nem viszel el soha a kedvenc helyedre? Bármilyen nehéz is, ilyenkor tudni kell nemet mondani. (Inkább szegd meg bármelyik fenti szabályt, vidd el vásárolni, vagy egy szürrealista szobrásznő performance-ára!) A nők nagy része ugyanis nem tudja megérteni, mi a jó kocsmázásban. Képtelen felfogni, miért felemelő érzés áthatolhatatlan füstben, ordítva káromkodni, disznó vicceket, sztorikat mesélni, és az asztalon áthajolva üvöltve veszekedni a tegnapi parlamenti közvetítés eseményein. Még érthetetlenebb számukra, hogy amúgy igényes underground zenéket kedvelő párjuk a hatodik sör után miért találja könnyfakasztóan szépnek az Ossian balladákat, vagy az Akácos út jellegű magasirodalmi klasszikusokat, és főként, miért vonyítja együtt azokkal, akikkel egy órája még vérre menő politikai és világnézeti párbajt vívott. Semmivel sem veszélytelenebb az a nő, aki mindezt érti, és szereti is. Ez a csaj ugyanis ezentúl minden egyes alkalommal le fog veled járni kedvenc krimódba. Legyünk őszinték: még egyetlen lányra sem hajtottál azért, mert annyira meginnál vele egy sört…

7; Soha ne engedd ki kezedből a távirányítót!

A számtalan televíziós csatorna rengetegében meglehetősen nehéz kiválasztani az igazán értékes műsorokat. Ezt a megterhelő nemes feladatot minden esetben Neked kell a válladra venni! Ha nem teszed, könyörtelenül szembe kell nézned az alábbi helyzetek valamelyikével.:

- Virtuális egészségügyi intézmények (Vészhelyzet, Grace Klinika, Jóban Rosszban), becsődölt életű harmincas nők (Született feleségek, Szex és New York), vagy tökéletesen valószerűtlen családok (Barátok Közt, Esmeralda és sokezer részes barátnői) sorsát követheted nyomon.
- Csajod intellektuális szórakozást keres a tévében, s ez menthetetlenül valamelyik m2-n, vagy Duna TV-n futó három és fél órás szürrealista művészfilm megtekintésébe torkollik.
- A szerinted egyedülálló sportélményt jelentő Paks-Vác rangadó helyett a hiénák társas életéről, vagy az állatmentők nemes mindennapi küzdelmeiről láthatsz érdekfeszítő dokumentum alkotásokat.

Nézd a jó oldalát: ha nőd tévézik, nem tud internetezni. Így amíg ő korlátlan hatalmát élvezi a színes doboz felett, Te önfeledten böngészheted kedvenc honlapodat, a style.hu-t. Ha mindezt el akarod kerülni, ne vegyél tévét. Mint tudjuk, az áram – és adásszünetek jó hatással vannak a demográfiai mutatókra.

8; Soha ne vidd el focimeccsre!

Nők milliói rajonganak a focistákért, nők ezrei szeretik a focit, de olyan csajt még nemigen láthattál, aki tud szurkolni; úgy igazán, meghalni és ölni az EGYETLEN klubért a világon. Eleve kevés nő érti, miért izgalmas 22 színes ruhás, káromkodó, és köpködő autista rohangálása egy bőrlabda körül. De amelyik igen, az sem képes felfogni, hogyan lehet rajongani két-három színért, hogy miért Szentély a stadion, és miért isten egy jó edző. De legfőképp azt szemlélik döbbenten, hogy a boltban, metrón és utcán példásan udvarias párjuk miért válik dühöngő őrültté egy ellenfélnek ítélt büntető, vagy egy kihagyott helyzet után. Megfejthetetlen, sötét rejtély marad számukra, hogy mindez idáig megkérdőjelezhetetlenül heteroszexuális barátjuk miért ugrik vadidegen férfiak nyakába, ha gólt szerez a CSAPAT. Ne higgyük azonban, hogy az igen kevés hardcore szurkoló csaj veszélytelenebb. Hiszen a női lélek egyik fontos jellemzője a kizárólagosság. Női szurkoló nincs, csak csapatokba szerelmes csajok vannak. Bármennyire is fontos az EGYETLEN klub, valószínűleg Te sem szívesen osztoznál a csajodon 11 vadidegen emberrel. Tehát az okos férfiember az ókori hagyományokat követve nem engedi asszonyát a Szentélybe, és nem csajozik a B-középben.

9; Soha ne segíts a nőnek a konyhában!

A nő (köztük anyád és kedvesed is) egyszerre tekinti magát a konyha rabszolgájának és úrnőjének. Eme skizofrén helyzet kihathat a Te egészségedre is, ha nem fogadod meg a következő tanácsunkat. Ha Te legénylakásban laksz, ennek megfelelően általában egyedül követed el merényleteid a gasztronómia ellen. Ha azonban együtt élsz pároddal, csak a fridzsiderben pihenő sörödig hatolj be a konyhába. A konyha rendkívüli veszélyeket rejt számodra. Ha Kedvesed épp cellának érzi, akkor magával ránt és téged próbál a tűzhelyhez láncolni. Ellenben, ha a trónteremként funkcionál az öt négyzetméteres kis luk, felkészülhetsz arra, hogy királynő szigorúan kiutasít a szentélyből, és még a sörödhöz sem jutsz hozzá. 22-es csapdájában érezheti magát az a szerencsétlen férfi, aki mégis tűzhely mellé áll. Ha segítesz a nődnek, és elrontasz valamit, belegázolsz a remekművébe, ha kerülöd a konyhát, lusta tróger vagy. Ha jobban csinálsz valamit, mint ő, akkor nőiességét vonod kétségbe (és nem mellesleg, egy életre ott ragadhatsz a konyhában). Mivel a nőben az ősember barlangja óta genetikailag kódolva vagyon a családi „tűzhely” őrzése, hagyjuk meg ezt a kiváltságot nekik. Nekünk persze maradnak a vadászmezők. Elégedjen meg annyival, hogy mi hordjuk haza a vadat (a zsákmányt természetesen ne a nőddel együtt ejtsd el, a sarki boltban –lásd az első pontot.

10; Soha ne akard megérteni!

Megszerezheted, elveszítheted, szeretheted, utálhatod, kényeztetheted, vagy választhatod a rideg asszonytartást. Egy dolgot meg se próbálj: megfejteni a női lélek titkait. Inkább igyál egy sört, és élvezd a Titkot. Hiszen valljuk be: a nagy zseniktől a plazmatévén át a nőkig mindig azért rajongunk igazán, amit nem értünk.