Nyilván nőként nehéz első kézből információkat osztani hasonló témában, de mivel jómagam nagy rajongója vagyok a különböző online társkereső metódusoknak, ezért fellapoztam pár tapasztalt volt randipartnert, hogy osszák meg a meglátásaikat. Most mondom, ez a sötét oldal, és erős sztereotípiák, ennek mosolyogtatnia kell, mert különben belefulladnánk a lapozgatásba, és a feleslegesen kiküldött üzenetek tengerébe.

1. A csoportkép: Minden képén legalább hárman vannak, és fogalmad sincs, hogy kihez tartozhat a profil. Az esetek 99%-ában nem a csapat legszebb lányához, viszont neki mindig rajta kell lennie, hogy felhúzza a csoportátlagot. Ez nagyjából olyan, mint az orosz rulett.

2. A nagyon mély: Coelho, Monroe, vagy Hepburn idézetekkel teszi tele az oldalát, valószínűleg arról, hogy ő szabad, őt ne ítéljék meg, ő egy romantikus lélek, és ő nagyokat álmodik, követi az álmait, éli az álmait, vagy álmodja az álmait. Valószínűleg otthon a polcán pihen Oravecz Nóra legalább egy könyve, és egyik képen sem néz a kamerába. Mindent elolvas arról, hogy hogyan legyen kiemelkedő és boldog, de ennél jobban tucat akarva sem lehetne.

3. A szótár: Ha megkérdezed magáról, akkor egy komplett filozófiai esszével válaszol. Ő egyszerre meg nem értett művész, és komoly felnőtt, álmodozó és gondolkodó, utazó, állatbarát, szexistennő, séf, túravezető, szabaidejében haikukat ír, és árva gyermekeket tanít varrni. Ismer csavaros kifejezéseket, és folyton kijavítja a nyelvtanod.

4. A Miss Narcissus: Fehérneműs, bikinis, dekoltázsos képeket rak ki, és iszonyatos módon felháborodik, ha valaki megjegyzést tesz a testére. Ő nem csak két mell, és senki ne tárgyiasítsa, és különben is, őt mindenki csak le akarja fektetni, miközben neki joga van ahhoz, hogy úgy prezentálja magát, ahogyan csak szeretné, anélkül hogy olcsónak, vagy hivatásosnak néznék. Nem hiszem, hogy bármikor átlátná az itt feszülő teljes ellentétet.

5. A gym és health freak: Iszonyatosan szexi képei vannak, Isten neki teremtette a display képén levő jóganadrágot, és a fenekén hagymát lehet vágni. Viszont a "Hogy vagy?" kérdésre kizárólag a napszakban éppen aktuális edzés és diéta-részletekkel tud szolgálni, az élete ekörül forog, és nem fog veled szóba állni, ha a tied nem, mert nincs szüksége arra, hogy valaki eltérítse a helyes útról. Egy fél fokkal rosszabb, mint egy Jesus freak, mert nem csak a lelkedet próbálja megmenteni, de elszánt arra is, hogy meggyőzzön, a zabpehely, a mazsola, a párolt zöldség, a gluténmentes-paleo-nyers-vegan süti grammra mért, 4 óránként fogyasztott porciói az egyetlen útja a létezésnek.

6. A bókvadász: Aki természetesen kizárólag komoly kapcsolatot keres, de boldog boldogtalant "jobbra lapoz", csak hogy utána soha többet ne válaszoljon, vagy udvaroltasson magának egy darabig. (és utána ne válaszoljon soha többet)

7. A partylány: Akinek minden képén történik valami, arcfestés, nyári fesztivál, jelmezes buli, partyfotó egy olyan helyről, ahova be sem tennéd a lábad, és biztosan műanyag poharat, vagy vodka-szódát szorongat. Ezen kívül mondanom sem kell, hogy mindenkit kivág a képeiből, ezért mindegyik fura hosszúkás, vagy pixeles négyzet alakzatban virít.

8. A mami: Kisgyerekes képekkel demonstrálja, hogy egyedülálló anya, egyrészt ne lepődj meg, másrészt pedig valószínűleg olyan tudatalatti indíttatással, hogy tudd mibe vágod a fejszéd. Ha leokéztad őt, akkor pedig szeretned kell a gyerekeket, mert pontosan tudod, mire vállalkoztál.

9. A zoom zoom: Akinek nincs kép feltöltve a karjairól, kizárólag az arcáról, az biztosan nem az általad preferált súlycsoportot erősíti, és ezt inkább most tanuld meg, mint egy kínos randin szembesülj vele.

10. A modell: Egy trükkös forma keresett rajta legalább 40 kilót, hogy elkészítse a "portfólióját", amit azért erőltetett, mert vékony/magas/sokat hallotta a családtagoktól és barátoktól, hogy milyen szép. Általában kitekert pózokban, halott szemmel áll egy műteremben, és viaszosra van retusálva az arca. A sorozat minden képét egyenként gondosan feltölti a profiljára, és néha elvállalja az alulfizetett hoszteszmunkákat, amiket az "ügynöksége" ajánl neki.

11. A főnökasszony: Aki mérnöki precizitással szűr, tudja mit akar, és kettő perc alatt lekoptat, amint valamelyik kipipálandó ponton megbuktál. Sikeres, elfoglalt, és nincs ideje ismerkedni, ez maradt. Magával is nehezen meccseli le ezt a kompromisszumot, és igyekszik inkább valódi randikká beváltott csevegésekkel elterelni a figyelmet erről.

12. A social media marketer: Sok kacsaszájas képe van, és kivétel nélkül mindenkit leokéz, csak hogy kövesd Instagramon, Facebookon, vagy Vine-on, Snapchaten, ki tudja micsodán. Aztán többet nem áll veled szóba.

13. Az első randin házasság: Aki annyira belemelegedik egy kellemes beszélgetésbe, hogy elkezdi veled tervezni az életét. Vagy legalább is a következő pár randit, azt amikor majd főz neked, amikor majd nyaraltok, mert ugyanaz az ország az álmotok, vagy a két gyereket, mert mindketten annyit terveztetek. Ha egyszer felviszed magadhoz, tuti többet nem megy haza.

14. Aki egyébként férfi: Piával pózol a gondosan beállított képein, minden barátja és haverja hímnemű, és valami újhullámos feministaként úgy gondolja, hogy szíve joga az, hogy ő csak dugni szeretne, ezt pedig egészen egyértelműen kommunikálja.

15. A zsákutca: Aki képtelen egy normális emberi beszélgetéshez adni a konstruktivitását, egy szavas válaszokat ad, vagy magáról beszél, minden feldobott témát kettő perc alatt megölve.

16. Az alter-hipszter: Cigarettával a kezében mered a semmibe, imádott macskáját dédelgeti, vagy éppen biciklizik a városban. Nincs semmi információ róla a profilján, és valószínűleg amúgy is a törzshelyén tenyésző, kiterjedt, 50-100 fős baráti köréből ismerkedik, de azért nem akart késve érni a buliba, hátha.

17. A panasz: Aki képes mindenből három felvonásos tragikomédiát csinálni, mert éppen a lejtőn halad az élete, vagy elhagyta a pasija, és minden alkalommal exkuzálja magát, mielőtt egy újabb panaszáradat ömlik ki belőle. Szar idő van, szar a meló, fáradt, éhes, idegesíti valami, és mindig minden vele történik. Menekülj!

18. Aki csak viccből van fent: Lelkiismereti kérdést csinál abból, hogy bombabiztosan leszögezze, ő ezt itt nem veszi komolyan, és hogy kizárólag azért van itt, mert vicc, a barátai felregisztrálták, vagy csak kipróbálja. Ha egy picit kivenné a karót a fenekéből, akkor talán jó dolgok is történnének vele.

19. Az emoji-lolita: Hetente cseréli a profilján a fotókat, a bionál kizárólag angol szavak és emojik szerepelnek, amiket a beszélgetésnél is rendszeresen mindenhova beszúr, a Sixteen and Pregnant című műsor összes szlengjével egyetemben. LOL! Ahahah! LMAO!

20. A basic bitch: Két dologról könnyű megismerni, az erősre kihúzott szemöldökeiről, és a minden szelfire gondosan behajtogatott Michael Kors órájáról. Valószínűleg imádja a divatot, minden hónapban gondosan tárgyakat rendez el valamelyik női magazin körül egy Instagram képért, és a barátnőivel a Starbucksba szokott beülni suli után, ahol elviteles poharat kér. Bonus: fotó a tavaly nyári nyaralásról, amit a szülei lőttek róla bikiniben.

21. A freeloader: Teljesen decens kinézetű hölgyemény, cuki és aranyos egy estére, akinek azonban nem haladja meg a motivációs szintjét más, mint egy ingyen vacsora, vagy italok. Utána arra sem veszi a fáradságot, hogy visszaírjon másnap, viszont mindenkinek eldicsekszik vele, hogy hol járt.

22. A Tumblrina: Aki képes még a tárkeresőkön is hashtageket használni, attól függetlenül, hogy nem kattinthatóak, és semmi értelmük.

23. A tablókép: Vagy szó szerint, vagy átvitt értelemben. Általában legalább 4 éves kép, és az összes többin tigrisek, vagy idézetek vannak, fogalmad sincs mire számíts. A legrosszabb verzió amit hallottam, egy 50 éves nő volt 30 helyett, és egy aki teljesen más ember volt, mint akinek a fotóját használta. No Facetime, no date.

• molnár dorka styledrops társkeresők the sense

---

Tetszett a cikk? Oszd meg másokkal is!