Vigyázz a szavakkal! - Miután kimondtad, már csak megbocsátani lehet, elfelejteni nem

A másik ember karrier, vagy bármilyen területen elért sikerei teljesen hidegen hagyják, dicséret, bók, elismerő szó soha nem hagyja el a száját. Inkább toxikus mondataival úgy manipulál, hogy a másik végül elhiszi, a siker nem is az ő érdeme. A verbális bántalmazó hibáztat, de önmagában sosem keres hibát, hisz ő makulátlan. Egyoldalú szónoklatai során a vita tárgya végül a semmibe vész, számára csupán a hatalom fenntartása, az összezavarás a cél. Aki szavakkal becsmérel, nem tekinti egyenrangúnak a másik embert, nem is a konfliktus rendezése, és az újbóli béke megteremtése a célja, hanem hogy a manipulatív, mérgező szavak újra és újra emlékeztessenek dominanciájára.

Mégsem a rombolás, a menekülés, a végső istenhozzád az elsődleges cél, ha párkapcsolatban folytonos szóbeli bántalmazás áldozataivá válunk. A negatív párkapcsolati kommunikáció a minden bántalmazás melegágya. Minél kevésbé vannak meg a kommunikáció íratlan, de nagyon is fontos keretei, annál kevésbé vannak rákényszerülve a párok, bántalmazó és bántalmazott egyaránt, hogy érzéseiket átgondolják, és higgadtan kommunikálják egymás felé. Ez egy játszma, amihez két ember kell, éppen ezért a változás is kettőnk munkája kell, hogy legyen. Egyéni, vagy csoportos terápia, illetve családterapeuta lehet ehhez az elsődleges segítség.

Az áldozat érzékeli a fölé magasodó, domináns magatartást, és bólint, megadja magát, mert nem találja többé a szavakat, nincsenek már érvei, sőt még ő kér bocsánatot.

Nagyon szeretnénk, hogy a másik megváltozzon, ám ezt mégsem tudjuk kontroll alatt tartani. Az egyetlen, amit tehetünk, hogy MI megtanuljunk a szeretet nyelvén, asszertívan kommunikálni, higgadtan érvelni, megvédeni magunkat, határokat húzni, hogy eddig és nem tovább. Az asszertivitás az arany középút a passzív, behódoló, alárendelt, illetve a fenyegető, agresszív, domináns magatartásforma között. Érzelmileg kibillenthetetlen maradok, nem drámázok, és nem hagyom, hogy az egom vegye át az irányítást, ne veszek semmit személyes támadásnak. Ezáltal úgy érvényesítem akaratomat, elképzeléseimet, szükségleteimet, hogy azzal nem bántom meg a társamat, és hozzásegítem ahhoz, hogy az ő érdekei se sérüljenek. Vigyázz a szavakkal! Miután kimondtad, már csak megbocsátani lehet, elfelejteni nem. Valódi szeretet, empátia és elfogadás akkor lesz a kapcsolatban, ha mindkét fél képes felismerni és tiszteletben tartani a saját és a másik határait.

Előző

2 / 2. oldal

Tetszett a cikk? Oszd meg másokkal is!

Király Eszter

A párkapcsolat tartja elénk a legélesebb, leghitelesebb tükröt önmagunkról. Megláthatjuk benne saját pompánkat is, de a hiány mindig jéghidegen fog arcul csapni. Belenézni abba a tükörbe, amit a társad tart neked mindig nehéz. Elfuthatunk a saját tükörképünk elől, és megpróbálhatunk olyan látványt találni, ami megfelelő, amit el tudunk viselni, de bárkihez is szaladunk, csak saját magunkat fogjuk látni benne. A tükröt dühödten, össze lehet törni, de eljuthatunk olyan szintekre, ahol képesek vagyunk önkritikával, önismerettel szemlélni a gyengeségeinket, így a kapcsolatunk réseit, hibáit is. Ebben a felismerésben, és fejlődésben segítek az írásaimmal. Cikkeim a párkapcsolati témákon túl érintik a női-férfi szerepegyensúly fennmaradásának, és a hagyományos értékek megőrzésének fontosságát is.