Ezeregy randevú, avagy hogyan menekülj a Minotaurusztól a párkeresés labirintusában
Mostanság sikerült olyan mennyiségű horribilis randi-tapasztalatokat felhalmoznom, hogy muszáj volt az internet segítségét kérnem a szolidaritáshoz. Úgy tűnik alapvetően a nagy számok törvénye alapján mindenki belefutott már olyan élményekbe, amiket majdnem hogy lehetetlen feldolgozni, és képesek voltak a poszttraumatikus stressz szindrómán túllépve verbalizálni a dolgot.
A kutatásaim eredményeképpen összeállítottam egy dicsőség csarnokát a saját tapasztalatokból, a barátok és ismerősök rémtörténeteiből, és az internet bugyrából előkapart, majd lefordított drágakövekből. Mindegyiket átírtam a saját stílusomban, így felesleges mutogatósat játszani. Bátran biggyesszétek a végére a sajátotokat.
MR. CHEERLEADER: Randiztam egy Új-Zélandi pasival, de egy rohadt szót nem értettem abból, amit mondott. Nem csak az akcentusa miatt, hanem mert felnőtt férfiként többször passzírozta bele a 'like' szór egy mondatba, mint a 16 and Pregnant teljes stábja három évadon át összesen. Egy pohár bor után megértem a búcsúzásra, így a számla megérkezett, előkerült a pénztárca, és belőle nagyjából fél kiló aprópénz, amit öt és fél percig (nem viccelek) tologatott az asztalon, mire kijött a végösszeg nulla borravalóval.
ISTEN SOHA NEM ALSZIK: Pár hete már találkozgattunk, végre nem volt annyira merev a dolog, így átjött a kishölgy hozzám filmet nézni, aztán javasolta, hogy masszírozzuk meg egymást. Én kezdtem, el is szundított egy kicsit a végére, de aztán csillogó szemekkel állt neki a saját körének, és olyan helyekre kalandozott, hogy teljesen felhúzott. Elkezdtem vetkőztetni, és már a bugyija is a bokájánál volt, amikor közölte, hogy ki kell mennie kivenni a tamponját (ezen még túltettem volna magam, nem feltétlenül zavar a dolog). Amikor visszajött, leült mellém a kanapéra, közölte, hogy 'Ezt most nem folytathatjuk, mert Isten nem örül annak amit lát', majd elment. Másnap vettem észre, hogy otthagyott egy vérfoltot a kanapén. Nem nagyon hívtam többet.
ÉLETMŰVÉSZ: Elvittem vacsorázni egy gyönyörű nőt, aki elmesélte, hogy soha életében nem dolgozott még, és egyetemre se járt, mert nem szereti a házi feladatokat, nem tud figyelni, és utál jegyzetelni. Állítása szerint ő író, de még soha nem publikált semmit, és nincs olyan írása, amit befejezett volna. Akkora csend lett, hogy lehetett hallani ahogy koccan a villa a tányéron.
AMIKOR A FÉRFI NEM BÍRJA AZ ALKOHOLT: Kiderült, hogy nem igazán bírja a whiskey-t, és két (!) pohár után elmesélte, hogy nyolc évig volt házas, de már akkor megbánta, amikor letérdelt a hölgy elé, így biztos ami biztos, már a nászúton megdugta a kiteboard oktatót. Ez egy első randi volt. Kiment a mosdóba, felhajtottam a whiskey-t, és kisétáltam az ajtón.
MR. PMS: Több órás telefonbeszélgetések után üdítő változatosságként éltem meg a férfiú érzékeny és intelligens lelkét, így alig vártam az első találkozást. Mivel nem akartam rögtön mélyvízbe dobni, ezért a magassarkú és a vörös rúzs is otthon maradt, mint kiderült jogosan, ugyanis egy egész fejjel volt kisebb nálam, miniatűr lábbal, és miniatűr kezekkel. A pasival egyébként semmi gond, jó stílus, kellő intelligencia, egzisztenciálisan rendben, még az ízlésünk is azonos, ám a vacsora utáni mozit kéz a kézben bőgte végig mellettem, jelzem: nem velem. Nem tudtam meg soha, hogy mindene miniatűr-e, mert nem voltam képes még egyszer beszélni vele.
ÖNBIZALOM KÉRDÉSE: Nem teljesen randi, tizenéves sztori, egy buliban jöttünk össze, és a lánynál kötöttünk ki. Amikor félig levetkőztünk, hirtelen elkezdett sikítani és remegni, és közölte hogy neki most pánikrohama van, mert utálja a testét, és nem akarja hogy lássam, és bárcsak sokkal szebb lenne. Ezek után bezárkózott két órára a fürdőszobába, így végül fel kellett keltenem az anyját, hogy kezdjen vele valamit, én pedig hazasétáltam félmeztelenül, mert a pólóm a fürdőszobájába maradt.
A POÉTA: Írt nekem a fiú egy verset, amit odaadott az első randin, de annyira rossz volt a helyesírása, hogy kiröhögtem, mire közölte, hogy meg fog ölni. Hála istennek fényes nappal volt, és gyorsan futok.
VAN AKI RAGASZKODIK A FODRÁSZÁHOZ: Az ötödik randinál tartottunk, már pont kezdett volna komollyá válni a dolog, amikor rám csörgött a pasi, hogy késni fog egy kicsit, mert épp fodrásznál van, és elcsúsztak. Mondtam, hogy semmi gond, várom az étteremben a későbbi időpontban. Eltelt egy pár perc, és megjelent a karján egy hosszú lábú lánnyal, akit leültetett mellém, és bemutatott a fodrászaként. Se magyarázat, se helyzetkezelés, egyszerűen megvacsoráztunk hárman, majd elköszönt, és hárman háromfelé mentünk. Soha többet nem hívott. He?
EX-FAKTOR: Pár évvel ezelőtt vakrandiztam egy ismerős ismerősével, így biztonságosnak tűnt a terep. Eljött értem, elmentünk borért, és nála iszogattunk. Annyira jó volt a hangulat, hogy lecsúszott egy üveg, majd még egy fél, de amikor elkezdett folyamatosan csörögni a telefonja, kiderült hogy alig három nappal ezelőtt szakított. Úgy gondolta jó ötlet a kezembe adni a telefont, hogy beszéljek én a lánnyal, én viszont kizárólag a kagylóba röhögésre voltam képes, erre ő érthetően kiborult, mire a fiú összetörte a telefonját, és elkezdett az ölemben zokogni. Inkább hívtam egy taxit, mire annyira megsértődött hogy rám uszította az exét, aki megfenyegetett, és pár hónappal később meg is kergetett, amit egy másik randim bánt.
NEM A MÉRET A LÉNYEG: Gondoltam spontán leszek, és nem sima vacsorára viszem a nőt, hanem egy stand up comedy estre. Miután a fellépő hosszú percekig nyúzta a kis farkakról szóló poénjait, a drága társaságom könnyezve röhögött, majd elkezdett a fülembe suttogva kontrázni rá saját repertoárból. Nem a legjobb embernek, ugyanis nem vagyok túl jól eleresztve. Remélem legalább tudat alatt megvan neki, hogy miért nem válaszoltam soha többet semmire.
KONCENTRÁLJ! Moziba mentünk az első randin, és annyira magyaráztam valamit a filmről, hogy nem vettem észre, hogy a bezárt üvegajtón próbálok átsétálni. Hála istennek nem az ajtót törtem össze, de telibe hanyatt estem, magamra borítottam a moziból maradt üdítőt, és elkezdtem a földön fekve fulladva röhögni saját magamon. A pasi állt felettem olyan arccal, mint aki épp bepisil, és fogalma sem volt, hogy mit kezdjen a helyzettel, szóval szimplán sarkon fordult, és otthagyott.
NYÁR, SZERELEM, ALKOHOL: Biztatóan indult, második randiként már közösen indultunk egy fesztiválra, előtte a pasi lakásán volt bemelegítés, udvariasan megkérdezte, hogy probléma-e, ha pár barátja is csatlakozik (természetesen nem volt). Az erkélyen üldögéltünk, amikor kiszállt a taxiból a ház előtt két szőke lány forrónadrágban, és becsengettek hozzánk. Itt már elkezdett villogni a vészjelző, de nem akartam paranoidnak tűnni. Amíg az egyik forrónadrágossal békésen iszogattam a konyhapultnál, a társaság másik fele egyre gyakrabban járt ki az erkélyre, majd amikor elindultam betenni egy másik számot, láttam az ablakon át, hogy kicsit sem diszkréten csókolóznak. Már itt nem hittem el a dolgot, de inkább ittam tovább, mert buli még mindig lehetett volna a dologból, amikor a másik szőke nimfa 'Dugj meg, most azonnal!' csatakiáltással magukra zárta a hálószoba ajtaját, ahonnan utána nem kerültek elő. Fogtam a kabátom, megüzentem hogy bassza meg magát, és azóta nem hiszek a férfiakban.
MÉGIS A MÉRET A LÉNYEG: Egy internetes társkeresőn találkoztunk, és mivel komoly dologban gondolkodtam, ezért nem volt semmi okom hazudni, így fel volt tüntetve a magasságom és a súlyom is, és teljes alakos képek is voltak rólam bőven. Már ott volt az étteremben, ahol megbeszéltük a találkozót, beszélgettünk pár percet, rendeltünk, majd elnézést kért, és kiment a mosdóba. Mint kiderült hiába vártam, lelépett, és küldött egy sms-t, hogy 'Bocs, nem randizom disznókkal'. Hála istennek a pincér nem fizettette ki velem a csekket, mivel zokogtam az asztalnál.
DUDE, WHERE'S MY TAXI?: Sokadik randi volt, az éjszaka közepén. Az úriember kiütötte magát, és taxiba kellett helyezni, így vállalkoztam erre a nemes feladatra, csak épp fogalmam sem volt, hogy hova tartunk, és ez a sötétben nem is derült ki. Miután lefektettem, elájult, de csak miután lehúzta rólam a takarót, és kilökött az ágyból. Mivel még a rugdosásra sem kelt fel, ezért írtam neki egy kicsit sem romantikus cetlit, hajnali ötkor feltörtem a zárat a házban, és elindultam tűsarkúban egy földúton, a kukoricatábla mentén. A telefonom lemerült, így másfél óra séta után egy kendős öregasszony igazított útba a legközelebbi buszmegállóhoz, és délelőtt 10-re haza is értem. Anyád.
A HŐS IS EMBER: Az egyik barátnőm összehozott a férje egyik haverjával, aki tűzoltóként dolgozik. Tudjuk, hogy ezt normál esetben hogy képzelnénk el, de egy pocakos úriember érkezett meg, aki részletesen elmesélte, hogy a nyári kiképzésen milyen módon izzad. Próbálva menteni a helyzetet, ajánlottam neki a fokozott folyadékbevitelt, mire a szemembe nézve közölte velem, hogy az átlagos 5-6 helyett ő csak napi 2-szer pisil. Viszont az élénksárga. Nope, nope, nope, nope.
TINISZERELEM: Még a gimnáziumban történt, elhívott randira az a bizonyos fiú. Nem jeleskedett túlzottan a romantikában, ezért elvitt egy gyrososhoz, és egyik lábáról a másikra állva kivárta, amíg kifizetem mindkettőnk kajáját. Abban a pillanatban hogy leültünk, a melltartóm elöl középen szétpattant, és kétségbeesett igyekezetemben, hogy összetartsam, magamra borítottam a gyros tálat. Nem volt több randi.
FINÁLÉ A BALESETIN: Első randin voltunk, és középszar volt. Amikor elindultunk volna visszafelé, lehajoltam, hogy megigazítsam a cipőm pántját, mire rányitotta a fejemre a kocsiajtót. Szédültem, véreztem, aggódó hős úriemberként elvitt magához, és jeget tett a homlokomra, majd hirtelen elkezdett velem üvöltözni, hogy egy büdös ribanc vagyok, mert nem fekszem le vele, és kidobott a lakásból. Végül hívtam egy mentőt magamhoz a háza elé, mert annyira szédültem, hogy nem tudtam közlekedni. Két öltés, egy agyrázkódás.
TESSÉK? Másfél óráig tartott az első randink, ebből egy órán keresztül hallgattam, hogy a volt barátnőjének milyen feszes a feneke, és hogy pont elfér a melle egy tenyérben, és hogy a lány feminista, ezért nem borotválkozik, és csak tornacipőben jár. Felállt a nem létező szőr a karomon. Majd megkért, hogy tegyek fel még pár kérdést róla. Öö, nem?
ZÉRÓ TOLERANCIA: Úgy gondolta biztosra megy, megittunk fejenként öt vodkát az első randin, és már nem voltam olyan állapotban, hogy zavarjon hogy kocsiba ültünk, hogy 'megnézzük a kilátást' a lakásából. Amint leparkoltunk, az a remek ötlete támadt, hogy mi lenne ha vezetnék pár kört, úgy sincs már forgalom hajnali kettőkor. Valamiért úgy éreztem, hogy ez tényleg jó ötlet, csak éppen nincs jogosítványom, nem tudok vezetni, és hegymenetben kellett elindulni. Utána még három napig remegett a lábam, amikor arra gondoltam, hogy részegen hetvennel kerülgettem balról a zebrán a gyalogosokat.
MR. JAGUÁR: Vakrandi, internet. Komolyan kikérdeztem mielőtt találkoztunk, és nagyon szimpatikusnak tűnt. Új autó, remekül szabott öltöny, csodás vacsora, remek bor, és mély beszélgetés. Az este vége felé elkezdett fura kérdéseket feltenni a barátaimról és a társaságomról, majd amikor kikísért az autóhoz, a hátamra tette a kezét, és megkérdezte, hogy össze tudnám-e a hívni a barátnőimet, hogy végignézzék ahogy kiveri. Köszönöm, internet.
Molnár Dorka | thesense.co
Tetszett a cikk? Oszd meg másokkal is!
Szólj hozzá a cikkhez