Akarod a kapcsolatot? – Akkor állj bele a konfliktushelyzetekbe

Minden konstruktív vita alapja a szeretet. Boldogtalan, elégedetlen, magányos, és féltékeny vagy, mert még számít, mert még fontos. Ahol közöny van, ott beáll a csend, ott elfogynak a szavak. Meg akarod menteni a kapcsolatot? Akkor ne vonulj el, ne büntess csenddel, érzelmi befordulással. Hanem beszélj, állj bele a konfliktushelyzetekbe.

Különbség a destruktív, egymást gyilkoló, egymás vérét szívó, folyton kritizáló, lealázó megnyilvánulások, és a konstruktív, szeretet alapú, negatív érzelmeinket megosztó, és megoldást kereső veszekedés között. Ha így veszekszünk, akkor a másik ember még fontos, szeretjük, kell nekünk, és ki akarjuk javítani a hibát, ez nélküle nem megy. Kommunikálunk, kimondjuk, amit gondolunk, mert a szerelem életjelet ad, és friss oxigénre vár. Fel akarjuk éleszteni, szítani, még nem búcsúzunk, még a miénk.

A hosszú távú szerelem, a boldog kapcsolat titka nem a konfliktusmentes élet. Mert az elfojtott feszültség ott lesz minden jóreggeltben, jóéjszakátban, minden mozdulatban, és minden látszólag ártalmatlan megnyilvánulásban. A párkapcsolat legnagyobb ellensége a csend, a megfagyott, dermedt, üres kommunikáció. A konstruktív veszekedés elsodorja a rossz, betokosodó rutinokat, kiszellőzteti a kapcsolatot, életet, friss levegőt visz bele. A problémát jelzi, és a szándékot, hogy mindkettőnknek változni kell a fejlődés érdekében. Nem kell kivetkőznünk önmagunkból, nem kell emberi méltóságunkat elveszíteni, inkább mindkettőnknek arra kell törekednie, hogy mielőbb egymást átölelve, megnyugodva, megelégedve lezárjuk a témát. A szitkozódás nem törekszik konfliktuskezelésre, a szitkozódás, az övön aluli ütések célja a másik fél negatív címkékkel való elárasztása, földbe döngölése. A szitkozódásban nincs szeretet, nem keresi a megoldást, célja csupán saját belső feszültség csökkentése. Ennyi erővel tányérokat is dobálhatnánk, vagy boksz zsákot püfölhetnénk.

Legfontosabb szabály, hogy sose lépjük túl társunk érzelmi tűrőképességének határait. Tényleg csak akkor leszünk eredményesek, ha megismerjük, begyakoroljuk és be is tartjuk a konstruktív veszekedés szabályait. Bármennyire szétvet a frusztráció, és a meg nem értettség indulata, ne tartsunk egyoldalú, földbe döngölő, önbecsülést sértő szónoklatokat. A sérelmek, és negatív érzelmek oda és visszadobálása után tegyünk a másik számára is elfogadható javaslatot a változtatásra. Reális változásokat kérjünk, melyet ő teljes szívvel, elmével odafigyeléssel képes is teljesíteni. A konfliktusok felvállalása, ügyes vagy ügyetlen kezelése kettőnkön áll, vagy bukik, és valójában ez dönti el kapcsolatunk sorsát.

1 / 2. oldal

Következő

Tetszett a cikk? Oszd meg másokkal is!

Király Eszter

A párkapcsolat tartja elénk a legélesebb, leghitelesebb tükröt önmagunkról. Megláthatjuk benne saját pompánkat is, de a hiány mindig jéghidegen fog arcul csapni. Belenézni abba a tükörbe, amit a társad tart neked mindig nehéz. Elfuthatunk a saját tükörképünk elől, és megpróbálhatunk olyan látványt találni, ami megfelelő, amit el tudunk viselni, de bárkihez is szaladunk, csak saját magunkat fogjuk látni benne. A tükröt dühödten, össze lehet törni, de eljuthatunk olyan szintekre, ahol képesek vagyunk önkritikával, önismerettel szemlélni a gyengeségeinket, így a kapcsolatunk réseit, hibáit is. Ebben a felismerésben, és fejlődésben segítek az írásaimmal. Cikkeim a párkapcsolati témákon túl érintik a női-férfi szerepegyensúly fennmaradásának, és a hagyományos értékek megőrzésének fontosságát is.