Így lesz a kezdeti nagy szerelemből bántalmazó kapcsolat

Sértegeti, degradálja a partnerét

Bántó, megalázó, lekicsinylő mondatokkal dobálózik viccnek álcázva, szarkasztikus köntösbe burkolva azt, és felháborodik, dühödt ellenreakciót mutat, hogy társa miért van úgy oda, hiszen ő csak „viccelt”. Konfrontáció hatására kicsi a valószínűsége, egy bántalmazó el fogja ismerni saját gyengeségét vagy együttérez társával az általa okozott szenvedés miatt. Inkább hosszan magyarázza, hogy amivel konfrontálni próbálják, vagyis társának érzése egyszerűen nem igaz. Az is lehet, hogy teljesen összeomlik és a végén azon kapod magad, hogy még te vigasztalod őt.

A nők elleni erőszak témát viccesnek tartja, hangoztatja, hogy „megérdemelték”.

Úgy véli, hogy a férfiaknak joga van a nőket és gyerekeket „nevelni” vagy „büntetni”, mert a nők csak gyerekszülésre, szexre, vagy csak házimunkára alkalmasak. Korábbi párkapcsolataiban is bántalmazó volt.

A zsarnoknak nem a verbális, vagy fizikai ütlegelés az egyetlen kommunikációs csatornája. Ritkán, ciklikusan vannak kellemes közös időszakok, ez a „mézeshetek-periódus” ilyenkor a szavak egészen kedvesnek tűnnek, még egy-egy dicséret, bók is elhangzik, ebből lehet táplálkozni, ettől feltűnik egy reménysugár, hogy talán mégis létezik kölcsönös szereteten, tiszteleten alapuló, egyenrangú kapcsolat, ahol nincsenek önbizalomhiányból, és kontrolmániából fakadó hatalmi harcok. Vele az érzelmek ciklikus hullámvasútján utazol, egy nap imád, és megfojt a szeretetével, másnap érthetetlenül távolodik, rideg, elutasító, ellenséges és bosszúálló. Ne várj el a nárcisztikus személyiségzavarban szenvedőtől olyat, amit ő nem tud megadni. Az élet túl rövid ahhoz, hogy a nem megfelelő ember kelepcéjében vergődjünk, és engedjük, hogy ellopjon tőlünk hitet, önbizalmat, önbecsülést, akaraterőt, méltóságot, és az értékes éveinket.

Előző

3 / 3. oldal

Tetszett a cikk? Oszd meg másokkal is!

Király Eszter

A párkapcsolat tartja elénk a legélesebb, leghitelesebb tükröt önmagunkról. Megláthatjuk benne saját pompánkat is, de a hiány mindig jéghidegen fog arcul csapni. Belenézni abba a tükörbe, amit a társad tart neked mindig nehéz. Elfuthatunk a saját tükörképünk elől, és megpróbálhatunk olyan látványt találni, ami megfelelő, amit el tudunk viselni, de bárkihez is szaladunk, csak saját magunkat fogjuk látni benne. A tükröt dühödten, össze lehet törni, de eljuthatunk olyan szintekre, ahol képesek vagyunk önkritikával, önismerettel szemlélni a gyengeségeinket, így a kapcsolatunk réseit, hibáit is. Ebben a felismerésben, és fejlődésben segítek az írásaimmal. Cikkeim a párkapcsolati témákon túl érintik a női-férfi szerepegyensúly fennmaradásának, és a hagyományos értékek megőrzésének fontosságát is.